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丹 ♡ 雅 致 茶烟一缕轻轻扬 ♨ 搅动兰膏四座香
July 26 离场 离开MSN五天，仿佛有一个世纪那么漫长。
整整五天都在探寻进入编辑模式的新方法，查阅大量资料，今早终于获得，我这菜鸟已经能荣升高手级了。
千辛万苦爬上来 ，就是想告诉大家：虽然有万千舍不得，还是要离开MSN了。
丹心雅致从此迁往: http://wdd0612.blogbus.com/ 其实搬家是早晚的事，一来单位的电脑屏蔽MSN空间，二来这里接二连三出问题，让我寝食难安……
两年来，好不容易打理成现在这样，今天道别，真如舍弃由襁褓长大的孩子一样。
但长痛不如短痛，狡兔必定要三窟。
感谢那么久以来大家对丹丹的关注，通过后台管理，我知道你们一直都在光顾，很感动，真的。 感谢两年前帮我建立这个博客的朋友，当时答应他一定会坚持写下去的……我想我做到了，丹丹不是个半途而废的人。 爱我的人，以后我们可以在新家喝茶聊天谈心，说你的，说我的，听你的，听我的。 故事还会继续，因为生活还在继续…… July 20 哆啦A梦能带我看多远？ 《变形金刚》还没走，哆啦A梦就来了。
我从来就不是聪明的小孩儿，因为当所有人都被漫画迷恋得晕头转向时，我却悲哀地发现自己根本看不懂漫画。
我总是连顺序都搞不清，该从左看到右还是从右看到左？
或者，应该上下穿插着看？
搞不懂， 真的搞不懂。
但六年级时，我完整得看完了生平第一套，也是最后一套漫画小书——哆啦A梦。
那时还叫机器猫来着。
真喜欢啊，欲罢不能。喜欢上了机器猫喜欢的一切，比如铜锣烧。
十年後，哆啦A梦回来了。
真的很想很想走进电影院去看，去看看当年给我无数梦想和幻想的好朋友。
但却是怕。
因为现在的我，知道这个世上永远不会有真正的哆啦A梦，我的梦想只能有我自己实现。
哆啦A梦帮大雄找到了静子，
可是有谁，能用时光机带我去寻找我的大雄？ 饕餮生活 丹丹其实是很相信吃喝玩乐的，虽然怕胖，但总挡不住美食诱惑。不过自己还算有节制，知道自己吃起来往往失去控制，就拼命开发不怕胖的吃地儿，净素餐厅啦茶吧啦，都是怎么吃都不长肉的地方，喜欢。
饮食，男，女人之大欲也。用在丹丹身上，真合适：）
今天的博客就是关于吃和玩儿的，很养眼哦：）
墙上的画和昏黄的灯光都很美，小成本，大品味。
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July 18 错位 错位
周末去上海的时候，在车上，爸的朋友放了张汽车碟。音乐一出来就震惊了，像极了旧日的伶曲。
一个犹如古时女人的哀婉音调在车子里蔓延开来：唱一曲别离，谁在君怀里。昨日相依今日相离，笑叹千年悲喜。
想到将要去的地方是国际化大都市，路途中听着这样的靡靡之音，突然觉得自己被什么东西震得粉身碎骨。
现在想起来，那种东西的名字，就叫“错位”。
特别
我伤心地问：为什么见你的日子，不是特别冷就是特别热？好天气都死哪里去了？！
你用乾坤大挪移之法化解我的伤悲：那有什么不好，都是在很特别很特别的日子啊！
亲爱的
何时何地听起来都温暖不堪的好词，最重要的是，我们可以因此省却记住很多人名字的麻烦。
当一个男人对着一个女人喊这个词时，天知道他是否还记得你的真名。
永远不会犯错的称呼，真好。
荡
在QQ上遇到几日不见的好友，关切地问她和她的他怎么样了。
好友回过来一句：没怎么样……中游荡荡……荡得舒服就行。
我刺她：小心荡得忘了天荒地老。
她很沉着地回答：一个人的天荒地老，也是天长地久。
想想都后怕，一个人的天荒地老，应该叫抑郁而终吧。 July 07 小王子，当世界还年轻的时候
当世界年纪还小的时候，每样东西都必须学习怎样生活，星星聚集排列成星座，有一些星星先试着排成长颈鹿，然后棕榈树，又试排成玫瑰，最后才决定大熊星座。
比如月亮，一开始并不知道自己应该干什么，它觉得白天发光并不好，晚上发光这个主意不错，它反复思考这个问题，于是就有了月圆月缺。
于是，我们在感觉悲伤的时候，终于有天体可以让我们遥望。
如果我知道一朵花——人世间唯一的一朵花，只长在我的星球上，别的地方都不存在，有一天早晨，被一只小羊糊里糊涂的毁掉了，难道这样的事情不重要吗？
这世上，没有比这件看似不值一提的事更重大的事情了。因为我只有这么一朵玫瑰，唯一的，仅有的，失去以后再也找不到了。
人的一生，总是在不停懊悔又在不停开始新的残忍。 就像失去控制的水闸，明知道错了，却因为这样那样的原因一错而错，无法收手。
玫瑰于是哭了，她哭时候的样子很难看，可很久很久以后我才能明白，在她可笑的伎俩背后是绻绻柔情啊。花儿是如此天真无邪！只是我毕竟太年轻了，不知道该如何去爱她。
狐狸说：“对我而言，你不过是个小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你，你也同样用不着我，对你来说，我也不过是只狐狸，就跟其他千万只狐狸一样。然而，如果你驯养了我，我们将会彼此需要，对我而言，你将是宇宙中唯一的了，我对你来说，也是世界上唯一的了。 ”
狐狸说：“我不吃面包，麦子对我来说一点意义都没有。麦田无法让我产生联想，这实在很可悲。但是，你有一头金黄色的头发，如果你驯养我，那该有多么美好啊！金黄色的麦子会让我想起你，我也会喜欢听风在麦穗间吹拂的声音。”
驯养，多么优美的词！如果你能驯养我，我就会乖乖听你的话，那些我从来都不关心的事，因为你，世上的一切都在我眼里开出了花儿。
我害怕陌生人的脚步声，那“嗒嗒”的声音会惊得我躲进洞里，但你的脚步声就像美妙的音乐，能把我引出洞。不管我曾经多么邪恶多么张狂多么不可一世，只要你驯养了我，我们就能永远在一起。
当世界还年轻的时候，一切都是那么简单。亚当和夏娃的一个吻，就创造了一个多彩的世界。 可是现在，为什么无论我们吻得多么绵长，还是找不到彼此的温度？
我们的温度，丢在了哪里？
我们总是到商店里买现成的东西，但是，却没有一家商店贩卖友谊，所以，人类没有真正的朋友。
“ 可是，我该对我所驯化的东西负有责任，比如，我的玫瑰。” 那朵我一直爱着的玫瑰，正因为我给予了我全部的感情，对我而言，它才如此珍贵。 这就像花一样，如果你爱上了一朵生长在一颗星星上的花，那么，夜间你看着天空就感到甜蜜愉快。所有的星星上好象都开着花。
当世界还年轻的时候，我们的童话就是那么简单。 就是那么，自以为是。 July 03 圆舞
有时候，我会想，人的一生就像一场圆舞。
圆舞的法则是这样的:舞池里所有的人都围成内外两个圆圈，从最开始一个舞伴起跳。音乐一转换，内圈的人就不能再留恋，必须和下一个外圈的舞伴开始新的交流。 但是，舞池里永远都是固定的人，不会有人再进来，也不能有人中途离场，所以，只要坚持着跳下去，最后，你还是能和最初的舞伴牵手，共享月华。 所以，即使是中场休息，也只能说明他在角落凝视着你，而非离去。只要有一方不放手，这个舞就会永远持续下去。 就好象，地球是个圆，生命是场轮回。 有个人能永远保护着你，是种安慰。 答应了，不会再离场，即使只能遥远地守望着，像守望一片金色的麦田那样守望着。 这幅画面永在我心里，痛而美。 June 26 言论 1 年轻的时候，最喜欢做证明题。证明来证明去，结论却永远是同一个，那就是别人错，自己对。
2 如今世人以令人难堪尴尬为己任，谁让谁下不来台还沾沾自喜，所以懂得停战的识趣者显得弥足珍贵。
3 我们自始至终生活在一个没有安全保障的环境里，比如地球这个东西，本身就是安全系数极其不高的。在茫茫宇宙中，它悬在半空滴溜溜地转，天知道某天它会突然摔在宇宙的哪个角落里。
4 经营爱情也是需要天分的，有的人不管是相敬如宾，还是相敬如冰，都试过，到头来照样不成功，只能怪没天分。
5 两个人吵架了，扔扔盘子碗碟就可以了，声音响，爆发力强，完全可以达到撒泼的目的；千万别把克拉钻戒往对方身上砸，无声无息地，气消以后铁定后悔死。
6 刚听朋友说的“三草定律”：好马不吃回头草，兔子不吃窝边草，天涯何处无芳草。
7 我要是个男人，早爱上我了。
8 做了婊子就别想立贞洁牌坊，但可以努力做红牌阿姑，红牌阿姑的名气和烈女差不多。
9 优秀的人和钻石一样，放大了看，都不过是一堆化学分子。
10 千万不要妄想把碳拼命压进金刚石里就能增加钻石的克拉数，因为碳永远只能是碳。
June 25 by your side 亲爱的琛：
现在是周一的中午，办公室里拉下了茶色的窗帘。空调打得很冷，我已经打完三个喷嚏了，未改的卷子还积压在左手侧，所有的老师都睡着了，我坐在电脑前完成你交给我的为完成的功课。老实说，我也很困倦，非常非常，周六的金华行晒脱我三层皮，可能是疲劳过度，昨晚我一分钟都没合眼，傻傻地看着天空发白。
可我还是得硬撑着完成你交付的任务，尽管脑袋像小鸡啄米一般狂点。如此安静的下午，竟然让我找回了某段与你有关的旧日时光，比如曾在这样的午后给你写信；还有，我们曾在这样的午后坐在教室里聊天，好象还写了一篇和“冰果子”有关的文章，里面有你有我：）但你这次委实给我出了大难题。你一定想不到我是如何慎重地对待你的请求——一早上，我先把要说的话写在纸上，然后现在再发到博客里，字字句句都颇为斟酌，看我多重视你：）
上周五，你突然发短信来说：“丹，我快被累死了，我想你在博客上夸夸我！”我很乐意实现你这个小小的心愿，可你知道，我向来不擅长夸人。大学的班主任曾跟一位院领导如斯说我：“这个女孩子，一般人是不入她法眼的。”这话。言过其实，我只是不擅长干这事儿，仅此而已。
人总是在不断成长的，尽管在很多人眼里，你似乎不再是过去那个小姑娘了，但在我眼里，其实你一直都是原来的样子，你要是不高兴了，我一眼就能看出。我们认识那么多年，只吵过一次架，几近决裂。初二班级搞活动排舞蹈，你跟我闹别扭，在校园里你把自行车一扔就跑了，严理达跑上去追你，我不发一语扭头回练功房继续排练。三天后，你打了电话给我……琛，你知道我的决绝，要是没有你的妥协，我们早已分崩离析。
你比我小，多年来我一直视你为妹妹，可是大学三年，我们疏了联络，一个在金华，一个在宁波，寒暑假都极少见面，彼此之间仿佛隔了一堵墙。你有了很多的想法，还有很多不堪的重负，也许已经不再愿意随意流露，我可以理解。但有很多事，即使你不说我也知道。你一直希望做得更好，把过去没做好的，失去的都补回来，所以无论是工作，人际关系还是感情，你都全情投入，努力苛求，你开始对未来充满憧憬，满心期待丰收的季节。我相信你一定比过去努力百倍，但是，成长是个遍布阵痛的过程，失望和伤心满在你眼里。可是琛，生活就是如此，无论你接受与否，没有人能为你的付出开保险单。三年的光阴，风吹云过，周六，我们一起回浙师大，尽管你说早已淡忘了一切，但那只是你刻意告戒自己不要再想起。归途的高速上，我们从卡百丽听到王菲听到费玉清的旧日情怀。你始终一言不发。来过了，总归是还了心愿，面对现实总比逃避好，努力忘记总比永远滞留在过去的岁月里英明。
告诉你这些话时，我也有掩不住的心痛，我只能坚信时间的魔力。
我希望你快乐，正如你希望我快乐一样。
我一直觉得现在的这份工作很适合你，因为四年前从填报志愿那刻起我就反对你当导游，好好的一个女孩子，晒得乌柒抹黑的多作孽啊！现在这份工作也许琐碎又枯燥，周末还要加班，但总比40度时拿着小彩旗扯着大嗓门在外面暴晒要强千倍吧。而且，在同一座城市，我们可以像过去一样时常探望对方，常常约会，我很难忘你们单位的豆浆，洁白如玉却隐约透露着焦糊味，让我好生佩服；另外晚上八点，我们在食堂大开空调，然后拉开战局打乒乓：）在周末，我们可以去对方家蹭一晚，睡到早上十点，迷糊着去菜场买菜，吃你做的扇贝，吃我做的菠萝咕老肉：）万一你有了心上人，拉我出来把把关也方便，不然天高皇帝远，谁顾得到你的幸福，伤痕累累地回来，别人舍得我还舍不得呢！
亲爱的琛，看来我还是不太知道怎么夸人，说来说去，这又像是我们过去无数封信中的某一封，缠绵如情书，难怪我们可以很不要脸地跟别人炫耀说“我们是青梅竹马长大的！”是啊，我们彼此认识时不过四五岁的年纪，在青少年宫的训练房里挥汗如雨，龇牙咧嘴地狠不得骨头能随意拗，像变形金刚般。那么那么久远的日子里一同走过来的好姐妹啊，我真的真的希望你快乐幸福，甜蜜得像一直泡在德芙罐里。虽然幸福在哪里长什么样没人说得清楚，也许是在树上，也许是在下一个街道的转角，也许是一句简短的话，也许是一双明亮的眼睛，只要我们不放弃，它一定会出现。
下班我准备去游泳，穿你买给我的新泳衣，你说衣服上两个大大的涂鸦美女就是我和你，很断背的亲昵！~~~哈哈，我永生永世都不会忘记：） 最后的留念
总是这样，还没准备说再见，就已经开始回首。
爸爸赶来参加我的毕业典礼
淑女一秒钟
马上就不淑女了……
寝室三人行……
高中时代最好的朋友之一，在回武汉之前的几小时里特意赶来，让我好感动~
June 19 红颜 能做得成红颜的女人，一定是绝顶聪明的女人，遗憾的是，大多数女人的聪明刚刚够不上做红颜，而男人的情欲陷阱也刚好瓦解她冰雪高洁的地位。
红颜和情人，只有一线之间。
爱他，却只想隔岸观火地遥望他，这样不识人间烟火的女子，连童话里都不再存在了。
所以，即使想做你的红颜，终究还是做不成。
红颜，是男人的奢望，女人的自欺。
June 18 绝世幸福 周末又加班了。
市三区招生……又招生了，今年的最后一批，以后，里面总有那么几个人会是我的学生，他们现在还不知道以后会面对一个什么老师，希望我会是他们喜欢的那类：）因为要监考，所以周六早上五点就起床了。6月份开始，每天都在练习开车上班，还是有些心慌，所以总要提前半小时起床，车开得很慢，六点半才到校。之前通知所有考生7点半到校，可是才六点半，已有近百个家长带着孩子过来了。学校里做了很好的保密工作，从入口到教室全部戒备森严，每个关口都有人管理。我从六点五十分开始在第一道关口携学生站岗，直到八点，整整一个半小时，没吃早饭，没喝一口水，太阳暴晒，有多辛苦，不说也罢。
下午还是疯狂改卷，和上次一样，三十个老师关在一个房间里，流水改。近千份试卷，三十个人以惊人的速度批改。从一点整开始到六点半，所有卷子全部完成，还包括核分，复分，登分。如果不是亲身经历，确实很难想象卷子原来是这样改出来的。扔掉笔的那一刻，我也瘫在椅子上，眼前全是飘来飘去的黑影，丝毫不想动弹。
我想，我还是没有适应这样的生活。
其实，我根本不想过这样的生活。最近，我越来越怀疑自己的选择，也越来越明白为什么当初妈妈反对我投报师范。可是，我有我的打算，只是我不知道再这样下去，我还能不能实现自己的心愿，我还有没有锐气去做想做的事。人的信念和个性，都是一点点被磨掉的，想想，都觉得可悲。
那天一直忙到近七点，虽然累得半死，我还是没有直接回家。好好的一个周末，不想早早结束，一周里面，我最喜欢周五和周六晚上的时光，这是支持我继续工作的动力，像拉车的牛前面拴的一把草。于是那天，虽然身心俱疲，我还是和女人相约在“这里那里”，一个挺不错的咖啡吧——像家一样舒服的地方。我和女人谈了很多，我们已经有很久没见面了，自从上班，我就只和床做朋友。那晚，我们谈到了关于幸福的话题，亲情，友情，爱情。其实我已经不奢望爱情了，因为完全搞不清楚它长什么样子，既然弄不清楚，就更不想费力去弄清楚，太累的事情，我已经放弃去做了。只是亲情——过去我一直迷茫的事情，因为很久以来我都不知道爱父母是怎么样一回事情，最近却越来越清晰地看清了它的样子。我忽然很真切的意识到，全世界，每个人都只有一个爸爸，一个妈妈，当所有人都可能不爱你，背叛你，放弃你的时候，只有父母，不会远离。
会丢弃孩子的父母，根本算不得人，我不知道有那样父母的孩子，会变成什么；而不管是什么理由，若孩子抛弃了父母，一定更遭天谴。
因为，即使没有养育之恩，也至少给了你命。
会和父母生气，会和他们吵架，说明还是有爱的，还是在乎的。人因为有欲，才有所求，才不满足这个不满足那个。女人说，最可怕的是连抱怨都没有了， 那就真的死了心了。
死心多么可怕，哀莫大于心死。
死了心的人，于人于己都不是好事，这样的人存在于世界上，本身就是个可怕的预兆。
周日，有好友给我补过生日，我生日的那天，他远在外地的学校没有赶回来，说一定要等他回来再过一次。呵呵，真开心……去吃了好吃又不会胖的大餐，谈的还是关于幸福的话题。我们认识七年，从高中起就是怎么疯怎么玩，一直很热闹地活着，从没有坐下来好好说过话。可是那天真的是坐下来好好地谈话了，谈到了理想，工作，高中的朋友，现在的同事，还有，说到各自的家庭了，说到各自的父母了。从下午到晚上，四五个小时，我们就是在不停地说话，七年来，我好象是第一次认识他一样，很多事情都和我以前知道的不一样。原来，真相总是埋在笑容背后，有时我们看到的，真的只是表面。
这个周末，和两个好友长长的谈话，很值得。因为发现，自己的幸福远远多过于很多人，而那么多年来，我一直将它忽略了。以后，不会了。 June 15 假扮的淑女 12日下班后，和朋友定在太和过生日。打了个电话给哥哥，让他帮我定个好点的包厢，孰料，他们宁波晚报的相亲派队居然也在那一日在那个地点举行，他闷闷地说：“靠，你怎么在那种地方过生日！”
承蒙那天哥帮我定了个好位子，居高临下，可以一览派队现场。看着那些结婚狂在下面打情骂俏，我跟琛笑得崩溃。
还是我们最实际，大吃特吃了一顿，然后在包厢很断背地拍了无数张照，自恋又自爱：） June 12 生日留言 今天是自己24岁的生日，24岁了，呵呵，想想都有些郁闷的年龄。
今天凌晨，陆续收到大家的短信了。很感动，真的。
TO J：你在00：00发来的短信我收到了，我想这个时间绝不是个巧合，谢谢你这么有心，很让我感动，真的。
TO冬令营：我没想到你会知道我的生日，那么多年了， 我从来不提，你也从来不说。我会好好过，你也要加油，谢谢你的祝福。
TO沙：虽然你不知道这个博客，虽然我们好久好久没见面了，但我很想念你啊，嘿嘿，工作顺利亲爱的。
TO女人：我们之间的关系不用客气了吧，吼吼，下一个生日，但愿能和你举行四人约会。挖卡卡，替我祈祷祈祷吧！~~
……
……
每次这个生日还没过完，我就开始期待下一个生日会有谁和我一同度过，典型的吃着碗里的，看着锅里的：）一年一年过去，竟然都不太记得每年是怎么过的了，可能都没有好好珍惜，也可能是因为些许的失望以致迫使自己淡忘了——有意识地淡化了这个原本可以很浪漫的日子。
我总是很期待生日会有惊喜，也不是说非要什么昂贵的礼物，只要一份惊喜就可以了。所以这次，当别人在我博客里留言说要什么礼物时，我告诉ta想要一个包裹，不管里面装的是什么，我想享受一次由未知带来的惊喜。
昨晚，细细回忆了过去几年的6月12日，印象深刻的也有，但无一例外带着悲伤的痕迹。十一岁那年的生日，无疑是最刻骨铭心的。那一日，天气很热，但家里冰得像个地窖。父母走到了离婚的边缘，就在那一天，所有的亲人都来了，坐在一起，父母都垂着头冰冷着脸不说话，也不互看。我一个人站在阳台上哭。那天真的很热很热，我在阳台的玻璃缸里养的一只小龙虾被太阳烤熟了……当时我的心里很难过，焦虑得就像那只烤熟的虾。
然后就是高考结束的那个生日。叫了高中时期最好的朋友，大家在一起闹了一天。可是因为高考成绩还没出来，在灿烂的笑容背后，每个人都被大大的阴霾笼罩着，每个人的心都被桎梏着，正因为是对前途渺茫的畏惧，所以才笑得那么大声。
还有大一的时候，生日前两天， 路路陪我去买衣服。那时还是一个高中的样子，对服饰完全没有概念，不知道该穿什么，不知道自己到底该走什么风格的路线，只喜欢有牌子的衣服。后来买了很傻气的两件衣服，风格截然不同，说起来都会笑死。一条绿色的浪漫一身的长裙，一条阿迪的白色七分裤……天，现在想起来都要崩溃，可见当时我对自己的着装是多么迷茫。后来，那条绿色的长裙直到大三才开始尝试穿，最近上班又刚好符合这里的着装要求，于是又找出来极不情愿地穿上身。而那条阿迪的运动裤早已经压箱宝底了。
当然还有很多其它的。收到过很多刻骨铭心的礼物，第一条石头记的手链，戴了整整三年；很多个钱包，一个比一个漂亮；还有阿迪的包包，匡威的包包；还有很漂亮的内衣，哈哈~~~还有很多人很多事，其实不说并不代表忘记，经历过了，所有的细节都好好地装在我心里，只是不想提了，想好好地继续生活下去。
今天的生日，因为上班，所以就越发觉得这是个平常的日子，没有呼朋唤友找人狂欢，所以比往年还要清净。约了个闺蜜，下班后找个地方，去讲讲两个小女人的大心事吧：）
June 11 阳光照在八点的夜晚 在我很郁闷的日子里，丢丢，谢谢你陪我去疯。周五下班后，我站了一小时的公车赶到鼓楼和你约会。我从不希望自己有一天会变成一个连玩的时间都没有的人，更好笑的是，我拽着你到处找厕所，因为非常非常想换掉身上太过规矩的裙装——我憎恨难看的衣服，简直到了无法容忍的地步，尤其是周末狂欢，我想随心所欲地打扮：今天扮公主，明天穿马裤，用闪粉打亮眉骨。你嚷嚷着在餐馆大肆替我发泄，说出了很多我不敢说的心理话，呵呵，让我无比振奋！然后你很体谅地陪我找厕所，你说出来玩当然要漂漂亮亮的，还说晚上出席的朋友都是俊男美女，打扮好的我们俩一定是其中的奇葩。我笑哈哈地换上新裙子，珍珠项链，一身雪白。你作惊艳状，我大笑。然后，我们在街心花园很厚颜无耻地拿出粉扑补妆，边画还边继续旁若无人地拿别人开刷。
八点左右，我真的见到了很多帅哥美女。荆柯实在是个很好玩的人，我终于明白你为什么这么可爱，因为你有这样一帮和你一样活泼调皮的朋友。他们说这是听歌会，因为我们很霸道地拿着麦不放。你唱莫文蔚时的表现让我大惊——没想到你这么有一手，简直如火纯青！我三个星期来因为劳累过度咳嗽不止，但那天还是很不要脸地用难听的声音自我欣赏了很久……和你们在一起，我觉得很快乐很温暖，笼罩在心里很久的阴霾一扫而散。
回家的时候，我们道别。你上车后突然发了条短信给我，在短信里，你说：“丹，其实我今天感觉你特别像个小女人，一定会有树一样安稳的男人在你身边让你依靠的。”你还说：“我要是个男人，娶到了你，那我下半辈子要做的就是惜福和满足了。”我在公车站吃吃地傻笑，没想到啊丢丢，你也会说这么肉麻的话：）
其实有你这样的朋友，真的已经很好了
 还有峰。想来我们距离上一次见面应该过去整整四个半月了，最后一次见是路路要回新西兰的前一晚——2月28号。然后，我们就各忙各的，极少联系。
虽然极少联系，但当我们见面的时候，一下子就回到过去的时光了。我很怀念高中的日子，真的，在所有的日子里，我觉得最美好，没有一丁点伤心的就是那段日子。我总是在想，怎么会有我们这么好的朋友呢，有谁能像我们一样有这么长久深刻的友情？昨晚我们在海拉尔吃好饭，我们就很自然地开始逛街——或者说，是你开始陪我逛街。四五年了吧，这都已经成了不变的规律。你，还有路路，我们先一起吃饭，然后你们就开始陪我逛街买衣服。我们从这个银泰走到那个银泰，然后是天一所有的专卖店。有时我都觉得不好意思了，两个大男人陪一个女人买衣服……呵呵呵，不知道该怎么表达我的歉意。但你们从来没有抱怨啊，不但乐呵呵地陪我无里头地走啊走，还不时给个建议：“这款怎么样？”“这条裙子不错。”“这种风格挺适合你的……”所以每次和你们逛，我都是收获颇丰。
昨晚也是，虽然很久不见，但我们的规律一点没变，只是少了路路。吃过饭八点，我们开始逛马路。昨天买衣服比往常还要累100倍，因为工作的服饰有了限制，这个不能穿那个不能穿，我火得要命。你陪我去太平鸟试装，镜子前，一身职业装的我怎么看怎么别扭。我真的不想那么早就成个古董啊，我骨子里是多么喜欢自由又有气质的衣衫。一放肆我冲到MNG挑了件最性感的晚装，你佯扮出认真的样子说：“你慢慢试，我要下去买餐巾纸……我要擦鼻血了！”我笑翻，有那么夸张吗？哈哈哈……终于过足了瘾，尝试了自己从未尝试的风格。然后你又陪我兜转，从这家走到那家，终于，我买到了心仪的衣服，你连夸好，说比那什么太平鸟的古董衫好多了，像个淑女。我想那时的你是不是已经累得半死了？哈哈，我今天就穿了这身淑女装上班来啦：）
回家的路上，走过米奇店，你忽然说进去挑个钱包吧，因为明天就是我的生日了。有四年了，每年生日你和路路都送钱包给我。从运动到可爱型的，花样不断翻新。你说这辈子，我的钱包你都包买了。但昨天我硬是没让你买，因为我实在不好意思再收啦——我是个丢三落四的人，老是丢东西，你们送的钱包我已经丢两个了，我怕守不牢这些珍贵的礼物。
不知道还能怎样说才能表达我的感激之情，我想抱抱大家，我最亲爱的们，即使我不一一列数，你也该知道在我心里，一定有你的名字。丹丹现在是比过去忙了很多，周末都累得只想睡大床上。（我现在最爱的是温暖柔软的床，是要能陷下去的那种哈）但我没有忘记大家，不联络不代表遗忘，因为你们都是我夜晚八点的太阳
 June 07 我究竟在干嘛 工作两个月了，从来没有像今天这样郁闷，不开心，非常非常得不开心。
来了个新同事，和我同届。昨天刚报到的时候，她很张扬地化了个紫色的眼妆。其实，在平时，也算不得很张扬，但是一到人人都是素面朝天的学校，意义马上大不相同。我本来想好心提醒她，又一想何必多事，就忽略过去了。
今天她来上班，还是和昨天一样的打扮。但显然没有昨天幸运，她和党委书记——一个50出头的中年女人撞了正面……结果可想而知。
这还不是最郁闷的。我们组里的几个年轻的爱漂亮的女孩子全部受牵连，每个人几乎都被洗脑。我今天已自认为朴素到极致，但还是被点到名。思来想去，只能怪自己穿了件橘黄的衣服。
我真的很郁闷，因为我忽然开始怀疑：我这么辛辛苦苦忙忙碌碌挣钱到底在干嘛？
我喜欢漂亮的衣服，但显然干了这一行，漂亮YY和我绝缘。就算有个双休日，可累得半死的我宁可躺在床上睡觉；
那么赚钱就是为了买化妆品？可是化妆品也不能用，顶多打个粉底扫个腮红。呵……花1000块买个CHANEL的腮红简直可以用到死了。
那还能干嘛？护肤品？做面膜？多无聊，朝五晚九的的拼命把自己熬成黄脸婆，然后再用拼命赚来的钱娶修饰枯槁的脸？我越来越觉得人怎么老是喜欢做多此一举的事？吃完饭就拉，拉完了再接着吃。赚钱这件事也一样，弄残废了就用赚来的钱去弥补。
我有些郁闷……不止一些，是很郁闷。我不喜欢这份工作了，或者说，我不喜欢工作了。我想结婚想嫁人了。我想早上8点起床，然后买菜准备午饭等男人回家吃。如果他很忙，中午不能回来，那我就在早上给他做好便当。我可以学各式中国菜，川菜粤菜鲁菜……如果他是个外国人，那我就学各国料理，反正日日给他准备好吃又好看的便当，让所有女同事无机可乘，让所有男同事都羡慕死。下午去逛街买衣服，然后去街边的茶吧喝下午茶，品尝日日翻新的糕点。傍晚去接孩子放学，半路打电话给男人问他晚饭想吃什么，晚饭后孩子留在房间写作业，我们一起手挽手去散步，我们走过街心花园，和那里的小情侣一样坐在石凳上，手拉手说情话，然后互相拥抱。他可以告诉我白天所有的不开心，比如上司很变态同事性格残废，我都会认真听，然后拍着他的背温柔地告诉他“宝贝，你永远是最好的！”
哦，我的天，我何时才能达到这样理想的境界？我不想工作了，神啊，我想嫁人了，请赐予我最世俗的幸福吧！！！ |
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